【原创】『情感·心情日记』记载你点滴的心情（2005年）

轻

2006年1月4日  阴  回到阔别已久的电脑，确切的说我根本就没怎么动它，因为对你的不熟悉，也太不了解，因为我怕不能操纵不了你的功能，所以一直没怎么敢动你，终于在这百无聊赖的日子，我还是想起了你，你一直在那里就这样呆着，对不起，我不经意的冷落了你……，思绪总是混乱的，看着别人的日记，感受着别人的点点滴滴，我没办法就这样懒懒的望着，或许总有类似的心情，或许有着同样的感触，我没能保持往日的平静，偶然有种记事的渴望，但记忆却是凌乱的，我没办法能写出一篇完整的篇章，或许是故事都没有继续，或许是继续没能个结局，往事太过淡然，犹如生动的言语在脑海里烟消云散………………

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[em86]阿姐~[em84]HO~HO~[em93]

网

2006-1-8

一个很冷很冷的天,虽然是有太阳的,但是还是有一种切骨的寒冷,好久好久没有在这里记录自己的心情了,有时很想把我和他的故事记录在这里,当以后每每打开它的时候,会有一段段的回忆,回忆里有甜美的,也有伤痛,不知道那种感觉多一点,但是在我的记忆里每每闪过的伤痛多过甜蜜,我不知道为什么要和他在一起,只是因为和他在一起了,还是为了曾经的承诺,要把初吻和初夜留给老公吗?我妹说我很SHA,我也知道自己很SHA,SHA得无可救药,曾经自以为也是受过教育的,为什么总是逃脱不了这种思想的束缚,每当听他提起他的三姐姐时,我都想哭,觉得她就是我的化身,真得很象她姐,一味的付出,到最后什么都没有得到,却得到了一片无法抹去的伤痕,还有一个受伤的小女孩.....我想我这一辈子会很坷坎地,,,,,真得,,,,,因为认识了他,,,,他是一个怎么样的人呢???????????曾经自以为会遇上爱我的人和我爱的人...而他只是因为我是他适合结婚的对象,我真得很受伤......受伤了......因为真正爱一个人是发自内心的,所有的感情都是发自内心而不是性格本身的,,,,,我知道他不爱我......唉........真是伤痛啊,,,,,想哭却又不会让他看到我的脆弱.

恋雪心

2006.1.9 睛
    又是新的一天了,昨天晚上又睡不着了,和一个网友竟然聊了2个多小时,那个朋友还是打得长途电话耶,因为想他,所以,一直睡不着,那个网友知道我和他的事,也是游戏上的一个朋友,知道我不开心,就打电话过来陪我聊,真的挺感谢他的,一直以来,晚上能陪我的聊天的,只有那个他,但决定离开他以后,发现,晚上的时候,找不到一个能陪我聊的朋友,有点可悲,为什么,离开了他的世界,一切都变了,以前种种,现在竟然都找不到了到了,我都不知道这两年是怎么过来的,可能因为有他的陪伴吧,所以,时间总是过得很快,快得我都记不得其他事,只记得,有他陪我,现在,没有了他的陪伴,发觉,时钟都变得走慢了,一个人的生活,真的好孤单,虽然还有其他朋友,可是,内心,比以前更落莫了

网

2006-1-9
    最近这段时间心里一直有压力,一直有阴影,每天晚上都会做恶梦,有他相陪的日子也一样的有压力,也一样的做恶梦,是我太小气了吗????????从小到大,每当遇到什么事情,我都不想跟任何人讲,只想自己一个人默默地承担,为什么他不能给我一种安全感呢?昨天没有和他在一起,早早地睡觉了,半夜的时候被手机铃声吵醒,是他打来的,他说想我了,还给我发了一条信息,有时我真得怀疑他到底是否爱我,我知道这是一个多么愚蠢的问题,我明明知道的,但还是会想问,会在心里问个无数遍,我不知道他是否只想和我.....我真得怀疑......我后悔了,真得后悔了.....现在两颗心已经越来越远了,女人的心是最敏感的,而我一直相信自己的第六感...
    今天很想家,很想妈妈,很想我弟弟,我不喜欢我爸爸,他不是个好男人,一直让我妈妈伤心,在这一段好想躲在我妈妈的怀里哭泣,真得不想长大,真得不想去面对这些问题.有时很想一气之下,一个人离开这个地方,谁也不告诉,谁也不管.但是我却又做不到,一直做不到,有一次我弟弟打电话给我,说不要再为了别人而活了,从现在开始为自己而活吧,要不然我会很内疚很内疚的,我也不知道自己到义是个怎么样的人,我只希望我的家人能够幸福地生活着,快乐地生活着,我从来不在乎生活的艰苦.
    我和他是一种习惯的爱吗?

［此帖子已被 玻璃心 在 2006-1-23 01:30 编辑过］

冷夜心冰

2006-1-10

我常常在想，那是怎样的一个冬季，把雪从我身边带走了，却还让我感觉不到痛。



也许一个人总有一天会陷入一种非常深刻的麻木。



“当一切都已成风，我却已是忘川之水。”我被自己编制的童话蛊惑了，在一个人的空间，摇摇欲坠。



一个多月来，克制自己的冲动、压抑自己的情感，看来你是真的感动了我。



可是生活需要的不止是感动，我们需要更多的理智去权衡将来可能发生的一切。



我希望你能开心的生活下去，正如朋友说的：你想让她开心吗？第一，给她幸福。第二，放下这份情感，若干年后，她或许会再开心



起来。



很明显你要的幸福我给不起，也正象我对你所说的我只能选择伤害最少的一方。我不想身边任何人受到伤害，原来我也不象想象



的那样坚强、绝决。



曾经答应你不再上线，不再发短信给你，不再去想你。我恨自己的优柔寡断、讨厌自己的自私、憎恨自己的懦弱。



我不想给你希望，因为那样只会伤你更深，我们能做只是彼此珍藏这份爱在心里，直到永远…………

恋雪心

2006.1.11 阴雨

这几天,天空老是灰蒙蒙的,就象自己的心情,灰蒙蒙的,其实,一直以来都是这样,从来没有好转过,只是,不想朋友担心,所以,表面上,我变开心了.

这些天以来,自己一直走在一条线之间,左边是想他,右一边是忘了他,一直想努力往右边走,可是,脚步,却总是控制不住的走到左边.

为什么还是会想你,明明知道你不会再属于我,明明我只有这样一种选择,为什么我的心,还是会为你哭,为你痛,为什么我还是学不会对自己好,努力去忘掉一份不再属于我的感情,为什么还是这么难.

昨天,身体不舒服,头好晕,一直支撑到中午,实在受不了了,就回家了,到了家,躺在床上,感觉整个人都在晕,头又开始痛了,好难受,家里没有一个人,一个人躺在床上,好想你,好想打电话给你,但只能拼命忍住哭,把手机扔的远远的,似乎那样,就不会打电话给你了吧,因为,我好怕自己会忍不住.

每天,都要努力让自己不去想你,因为,每次想你,我都会哭,哭的感觉,好累.

他们都说我傻,为什么不放下,我是傻,我也想放下,可是,2年的付出,是真的,我不是那种玩玩的女孩,对于感情,我是认真的,纵然明知这段付出会收不回,可是,还是不由自主的无节制的全投了下去,真的是个傻瓜.

提出分手的那天,我以为自己很坚强,以为自己能做到,因为,与其看到你和别的女人在一起,不如就早点离开,看不到,心就不会烦不会痛了吧,所以,我就选择了离开,离开以后,才发现,原来,我的坚强,只是做给别人看,只是不想让别人看到我的软弱看到我的眼泪,当初,这条路是我自己选的,我不能怨,也没得怨,选的时候,其实,早就看到了今天这样的结果,只是自己一直不愿从幻想中醒来而已.

离过年越来越近,心情却一天比一天难受,接下去的节日太多了,现在的我,越来越讨厌过节,因为,我会更想你

恋雪心

2006.1.12 雨

外面的雨,依旧下个不停,心里的泪,似乎也从没停止过,就这么一直流着.



看着灰蒙蒙的天空,我不禁问自己,难道,是我的要求太高了吗?我只想有一个自己的家,一个与我相爱的丈夫,两个人相爱相守,纵然有时不能在一起,但,只要我们心在一起,一起为自己的小家努力,难道不行吗?虽然目前可能会分居两地,可是,两个地方的距离又不是很远,更何况,现在不在一个地方,难道以后就没机会调到一个地方吗?又或许,是年龄的差距始终让你家里人接受不了吧,可是,这一点,我自己也根本无力改变,我为何要爱上比我小的你呢,好想问老天爷.



一直以来,对于生活,我喜欢过得随意,对于外在的,并不是很在乎,可能是因为家里条件也只算普通吧,所以,我也从没想过,自己想要嫁的人是多么有钱多么富有,只要有一个自己的窝,两个人平平淡淡的拿份工资,也是种不错的生活,因为,是跟自己爱的人在一起,所以,没感觉有什么不好的,也因为自己是这种性格,所以,在玩游戏的时候,所表现出来的,也是现实中个人的真正想法,因为游戏上,没多少人认识现实中的人,所以,能体现的,更会是真实的自己.



我不知道你所说的给不了的幸福,到底是哪种,你所说的幸福,和我自己想要的,到底有什么差别.现实社会有时是很残酷,只是,看多了身边的朋友,有时,反而感觉,很多事,都只是自己给自己找理由,因为害怕自己会承担不了这个结果,所以就提前扼断,可是,假如你坚持走下去,或许,你会发现,其实,很多事情,并不是你想得那么复杂那么困难,坚持走过去了,会得到自己想要的,虽然,这种路可能会艰难点走得辛苦点.



我想要的幸福,简简单单,只要和心爱的人,编织一个属于自己的窝,再苦,再累,那也值得,因为那就是我想要的,能和相爱的人在一起,那就够了,这就是我的幸福

恋雪心

2006.1.13.

昨天，又给朋友说了一顿，晚上，几个朋友约了出去玩，其实，我们这帮女孩子玩来玩去，除了逛街，就是找个安静点的咖啡厅坐下来喝喝茶，聊聊天，所以，昨天，一样按照惯列的去江滨路找了一间，因为有免费咖啡券，又能看到江心屿，视野不错．能省钱，又能看到好风景．



因为我早到了，所以，就找了个地方坐下来等她们，看着天气暗下来，江心屿上的灯一个个的亮起来，听着音乐，又一个人沉静到了自己的世界里，不知道过了多久，我已经忘了时间了，啪的一声，给朋友打了一下：＂又干嘛，发什么呆，人都坐你前面好久了，早就想说你了，什么不好学，学这个．＂我不禁对自己苦笑了一下，是呀，不知道从什么时候起，学会了这个坏毛病，想着去改变，可却只会不知不觉中，又回到了这样的情景，对自己，真的是无力了．



人到齐了，于是又开始了点单，然后泡一壶茶，边喝边聊，聊着各自的工作，各自的生活，各自的无奈，静静的听着对面的他们聊着某个话题，不知觉得，又习惯性的看着外面的黑夜，看着江心的灯光，又想到了你，结果，又给她们踢了一脚，呵呵，现在想想，昨天的脚还真可怜，一直在给踢，可怜的脚．



回家的路上，朋友说，这几年，我变了好多，以前那个喜欢叫喜欢叫嚷嚷的，喜怒哀乐都很容易表现在脸上的那个我去哪了，是呀，我也不禁问自己，以前那个我，去哪了，什么时候不见了，我也不知道，不知道从什么时候起，学会了隐藏自己，学会了不再让心情表现在脸上了，是不是这样，才会不让心受到伤害，是不是这样，才会看起来比较坚强．



其实，坚强，并不是女人真正想要的，想学会的吧，只是，有些时候，逼得我们不得不去学会坚强的外表，因为，女人也有女人的自尊，坚强后面的苦涩，只有自己能品尝

燕子

今天的他没有给我打电话,心里怪怪的,好想他给我来一个电话,不知道他现在在做什么,好想他,我们的爱不会有结果,可是我们还是一起了,家人的反对成了我们的压力,我试着和他提出过分手,可是分不掉,不知道该怎么办,他会珍惜我们的感情吗?我们会说服家人吗?

真的好希望和他一直的在一起.那样就不用这么烦了.