不好笑的笑话~~~~

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戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子，带座的服务员跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他哼了一声，动也不动一下。服务员只好请来戏院经理，经理很客气的说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来来警察，警察说：“老兄，你很狠啊！你哪条道上的？”那人低哼了声，说：“`````楼上走道上`````跌下来的``````”

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消失的乘客 十三号星期五在西方人的观念里是不吉利的日子，出租车司机每逢这一天，烧香拜佛特别勤快。这天正是十三号星期五。月黑风高，司机老王觉得心情不佳，生意很不顺利，头也有点晕。他心想早点收工回家算了，就在还未拿定主意的时候，前方出现了一位长发飘逸，而面无血色一身净白的女子在招车，老王吓了一跳"该不会是那种东西吧。"司机朋友之间，偶尔会传说一些灵异事件，老望虽然有些担心，但有想多赚点钱，便让那女子上了车，"小姐，请问你要去那儿？"老王问道。"第二殡仪馆。"她用很微弱而又带点阴森的语气回答。老王听了之后背脊泛起一股凉意，不过还是照着客人的意思去做了，一路相安无事，安全抵达目的地。老王心想，梦魔就要结束了，擦了擦额上的冷汗，不料不可思议的事情发生了，那女子一下车人就不见了，老王探头四处寻找，依然不见她的人影，老王越想越不妙，冷汗已侵湿了衣服，正要踩下油门离去时，```忽然，从车窗外伸进一只手来抓住了车门，当场把老王吓傻了!接着穿来一个微弱又带点气愤的声音说着："司机先生，麻烦你帮帮忙!下次停车的时候，不要停在水沟旁边好不好？"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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高楼 A；你们知道我家有多高吗？有一天我妈叫我到楼下买瓶酱油回来，说做午饭用，我以最快的速度买了瓶酱油回来时，正好赶上第二天做晚饭。 B；晕，那算什么，我们那幢楼上住的人，每次下楼都要先准备一个星期的干粮与水，以供在电梯里食用。 C；我KAO，你们俩个说的也叫楼吗？我那里的人想跳楼自杀都要先准备一个月的口粮，否则不等落地人就先饿死

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中国人太绝了 不信你不笑!

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后

飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望"

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱"

神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧"

美国人说:我还要很多的钱"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家"

神仙说:“没问题"于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问法国人.

法国人说:“我要美女!“神仙给了他美女.

法国人又说:我还要美女!“神仙也满足了他,给了他美女.

法国人最后说到:“把我送回法国"

神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

中国人说:“先来瓶二锅头吧"

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧"

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望.“

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“

神仙满足了他的愿望.

法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,神仙你走吧". 三人继续向前走，

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟的弟弟,法力没他们两个高强,
所以只能满足你们每个人一个愿望.“

于是法国人和美国人异口同声的说：“把中国人先弄回去”

结果，中国人和神仙同时消失了。

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。Tl>/

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面Q6\

　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"ZP

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按f`M,

　数字顺序排列的。"  z*m!S

　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用[

颜色做代号的。"{<c

　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀u(\j#

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头gNn5

　　 可以相交换。H@

小日本最痛恨的五个笑话 (2)m


     一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"BShS5B

小日本最痛恨的五个笑话 (3)!

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩gVlLF/

的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。")o.s

小日本最痛恨的五个笑话 (4)W{r



通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"X)

小日本最痛恨的五个笑话 (5).~\

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......nX

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一九四九年。9月25日我入了黨,第二天被抓了.第三天他們嚴刑拷打我,我沒有招.

第四天他們用Money來誘惑我,我還是沒有招.第五天他們竟然出女人這一招,沒辦法,我招了.

第六天,我還想招。他媽的解放了 ！！！

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某天..



小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」



小华：「那怎么办？」



经过几天..



小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」



小明说：「已经寄来了..」



小华：「那..你有没有被你爸打？」



小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」